все таки ты необыкновенный человек...черт побери, да из миллиона людей ты один такой. ты отличаешься от них. и я каждый раз ловлю момент когда ты рядом, когда ты и я становимся мы. ты наверное много раз замечал что я просто стою и смотрю на тебя. молчу. тупо стою смотрю и молчу. не хочется верить, что я единственный человек, который может смотреть на другого человека с одной пульсирующей в мозгу мыслю "я люблю тебя"...нет...хочется верить, что нас хотя бы двое...мда...а что такое любовь? ученые бьются над химическими реакциями в организме и им просто насрать на то что это тупо необьяснимо...чувства...я тебя люблю....три слова...наверное их мечтает услышать каждый...это больше чем мое сердце, это страшнее прыжка с крыши, это громче вопля бешеного, но гораздо тише писка забитой мыши, это то, что каждый всю жизни ищет, находит, теряет, нраходит вновь, это то, что в белой фате со злобным оскалом по свету рыщет, я говорю тебе про любовь...да...дельфин знал, о чем говорил...она сама по себе невесома, она легче, чем твои мысли, но вспомни, как душу рвало, когда она уходила, как на глазах твои слезы висли, она руками своими нежными петлю на шею тебе набросит, не оставляя ничего от тебя прежнего сама на цыпочки встать попросит, ты даже не сможешь ее увидеть, ты никогда не заглянешь в ее глаза, а думаешь только о том, как бы ее не обидеть, не веря в то, что она действительно зла, ты можешь с ней расцвести и засохнуть, она сожрет тебя, как цветок тля, но все равно, лучше уж так сдохнуть, чем никого никогда не любя...с ней хорошо, без нее как-то странно, мне не хватает ее слез радости, если она пришла, то тут же уходит, плавно бросая в лицо какие-то гадости, и я держу свою дверь закрытой, чтобы стучалась она, перед тем, как ко мне войти, и чтобы не оказалась она той, мною давно забытой, той, с которой мне не по пути... мдамда...а ты открыл дверь не постучав..просто наверное ключ всегда был у тебя в кармане...и никаких блогов, дневников, никаких тетрадей, рукописей, не хватит тысячи листов чтобы расписать все мои мысли, чувства, связанные с тобой...когда ты сказал, что впервые почувствовал себя нужным кому-то...я даже не могу описать, что чувствовала моя душа в этот момент, и любовь к тебе, и радость от твоих слов, и злость к другим, что не смогли увидеть в тебе того, что увидела я....но я увидела...я тебя полюбила, ты мне нужен...ты как наркотик...мою кровь можно продавать наркоманам...сколько бреда...такое может нести только тот, кто потерял голову...но ведь это все правда и самое интересное что я все это говорю всерьез, а не просто чтобы ктото посмотрел и смеялся, нет. я верю в то что пишу, говорю, думаю и это все правда...я нашла тебя...ты прогнал одиночество...знаешь, сразу рисуется картинка: человек в черно-красном шарфе сидит на бордюре...ветер...ветер гонит листья и мусор по дороге...волосы развеваются на этом ветру, шарф тоже. холодно и одиноко. пусто. никого нет. хотя нет, почему я говорю что нет? вокруг ходят люди с одинаковыми лицами и черными зонтами, но они проходят мимо, потому что не замечают меня. а потом ты пришел. сперва ты просто долго смотрел на меня. ты видел меня, потому что ты другой. а потом ты сел рядом. и мы очень долго разговаривали. а на следущем кадре на бордюре уже никто не сидит, ходят люди содинаковыми лицами и черными зонтами, и режет глаз яркий красно-черный шарф человека в этой толпе. но теперь он не один. ты держишь за руку меня. потому что тот человек это я. и мы. вместе. идем. куда? неважно. я не знаю, что будет дальше, за поворотом. но я иду. потому что я не одна. теперь ты у меня есть. большая запись, правда? я смогла вылить все в этот блог, это все копилось во мне долгое время. считай меня бредом, или чем угодно, но все так как есть, потому что я это я. и ты знаешь что это все про тебя, но я говорю все это потому что ты нужен мне...